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UYSSSSS.... QUE DESPUES TODO SE SABE....


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Viernes, 10 Junio 2011 17:36:27 GMT

HÁGALOS JEFES!...


Cómo reclutar a la persona perfecta para un puesto dentro de Tu empresa .

Haga la siguiente prueba:

Ponga
cien ladrillos con algún orden particular en un cuarto cerrado que tenga una gran ventana abierta .
Envíe de 2 a 3 candidatos al cuarto, déjelos sólos,
cierre la puerta, regrese en 6 horas y analice la situación:



1.-Si están contando los ladrillos: Póngalos en
Contabilidad.

2.-Si los están re-contando: Póngalos en Auditoría .

3..-Si están acomodando los ladrillos de un modo raro: Póngalos en Proyectos.

4.-Si han transformado en un desmadre el lugar y no supieron qué hacer con los ladrillos: Póngalos en Ingeniería.


5.-Si están tirando, rompiendo y escondiendo los ladrillos rotos: Póngalos en Producción.

6.-Si están durmiendo y no han movido los ladrillos: Póngalos en Seguridad .

7.-Si están llevando y trayendo los ladrillos por todo el cuarto: Póngalos en Logística.

8.-Si están sentados sin hacer nada y no tienen ni idea de para qué son los ladrillos: Póngalos en Recursos Humanos.


9.-Si dicen que han probado varias formas de acomodarlos, pero en realidad no han movido ni un sólo ladrillo: Póngalos en Sistemas.

10.-Si rompieron los ladrillos en pedacitos y tratan de arreglarlos: Póngalos en Mantenimiento.

11.-Si mienten en la cantidad de ladrillos que hay: Póngalos en Compras.

12.-Si están planeando alguna estrategia para acomodar los ladrillos: Póngalos en Almacenes.

13.-Si movieron los ladrillos y no los situaron bien y se echan la culpa unos a otros: Póngalos en Control de Calidad.

14.-Si están proponiendo métodos para guardarlos y/o utilizarlos y se pelean con todas las áreas: Póngalos en el Departamento Jurídico.

Pero las más importante :

15.-Si sólo están mirando por la ventana, hablando por el móvil y les importan tres carajos los ladrillos...


HÁGALOS JEFES!...


Jueves, 18 Febrero 2010 18:32:47 GMT

DIARIO DE UNA PAREJA

El diario de Ella.

El sábado por la noche lo encontré raro. Habíamos quedado en un bar para tomar una copa. Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque llegué con un poco de retraso a mi cita, pero él no hizo ningún comentario.

La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más íntimo para poder charlar más tranquilamente. Fuimos a un restaurante y él seguía portandose de forma extraña. Estaba como ausente.

Intenté que se animara y seguía pensando que era culpa mía. Le pregunté y me dijo que no tenía nada que ver conmigo. Pero no me quedé muy convencida.

En el camino para casa, en el coche, le dije que le quería mucho y él se limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme.

No sé cómo explicar su actitud, porque no me dijo que él también me quería, no dijo nada y yo estaba cada vez más preocupada.

Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme. Por eso intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante, como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros.

Por fin desistí y le dije que me iba a la cama. Más o menos diez minutos más tarde, él vino también y, para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor.

Pero seguía teniendo un aire distraído. Después quise afrontar la situación, hablar con él cuanto antes, pero se quedó dormido.

Empecé a llorar y lloré hasta quedarme adormecida. Ya no sé qué hacer. Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra. Mi vida es un auténtico desastre.

El diario de Él:

El Madrid perdió.

Al menos anoche hice el amor.



Martes, 22 Diciembre 2009 16:03:02 GMT

ESPECIAL CRISIS (E.R.E. EN EL PORTAL DE BELEN)



Mañana quiero empezar a poner el belén (o los belenes) en mi casa, y, como
estoy en crisis, las decisiones que voy a tomar son las siguientes:


Pastores. Para nadie es un secreto que en todos los belenes hay más
pastores que ovejas, parece absurdo, pero siempre ha sido así. Por supuesto
me veo obligado a deshacerme de todos, menos uno. Instalaremos pastores
eléctricos (cercas electrificadas) con el fin de controlar a las ovejas, y,
una vez instalado, se plantea la posibilidad de sustituir, en breve, al
pastor por un perro con experiencia.

Personajes gremiales. Es sorprendente la cantidad de artesanos que puede
haber en un belén: el herrero, el panadero, el de la leña, el carpintero
(haciendo una desleal competencia a San José que se ha cogido baja
paternal), el tendero,... y sin embargo es, también, sorprendente ver los
pocos clientes que hay. La decisión que hemos tomado es despedir a todos
los artesanos, es duro, pero no ha quedado otro remedio. En su lugar hemos
contratado a un chino, que en un pequeño comercio fabricará y venderá todos
los objetos que vendían los artesanos. (Si el chino decide subcontratar 15
menores para sacar el trabajo es un tema en el que no nos debemos meter).

Posadero. El chino se hará cargo también de la posada. Además, últimamente
habían llegado quejas de atención al cliente por parte de José y María. La
posada podría funcionar con el sistema de cama caliente.

Lavanderas. Que manía tienen en los belenes con lavar la ropa, con lo fría
que debe estar el agua, con tanta nieve. Se suprimen los trabajos de
lavanderas, que además eran ocupados siempre por mujeres. Cada uno se
lavará su ropa en los ratos libres, potenciando así la equiparación de
sexos en cuestión de tareas domésticas.

Ángel anunciador. Suprimidos casi todos los pastores, no tiene sentido la
figura de un ángel anunciador. Se sustituye por un anuncio luminoso, en
donde además podremos anunciar las ofertas del chino.

Castillo de Herodes. A Herodes le mantengo en su puesto, no es que haga
mucho, pero manda, y no es cuestión de ponerse a despedir directivos.
Soldados, me quedo con dos por razones de seguridad, (que bastante
calentita está la zona) pero los externalizo. Los contrataré por medio de
Prosegur Castillos, para que me presten servicio como guardas de seguridad.
Ahorro en costes fijos y gano en flexibilidad.

Paseantes varios. Es sorprendente ver la cantidad de personajes que abundan
en un belén sin hacer nada, absolutamente nada. Todos despedidos. Esto lo
teníamos que haber hecho hace tiempo.

Paseantes con obsequios. He observado que otro grupo de paseantes, algo
menos ociosos, pero no mucho más productivos, se dirige hacia el portal con
la más variada cantidad de objetos. Uno con una gallina, otro con una
oveja, otro con una cesta, otro con un atillo (¿qué llevará el misterioso
personaje del atillo?),...



Martes, 25 Agosto 2009 14:11:15 GMT

VAYA FOTOS!!!!!

( HAY DOS FOTOS, LÉE Y MÍRALAS)

ESTE ES UN MURAL EN EL TECHO DE UN BAR DE FUMADORES.

Algo macabro, pero que a pesar de todo no mina mis ganas de fumar...

Ahora, SUELO PINTADO EN UN BAÑO

IMAGINATE QUE ESTÁS EN UNA FIESTA

EN LA PLANTA 10º

Y TIENES QUE IR AL SERVICIO....

Entrarías????????


Lunes, 29 Diciembre 2008 19:17:55 GMT

HAPPY


Glitter Graphics - Topglittergraphics



¡Dentro de nada... Nochevieja, ¿eh? ¡Qué estrés! Yo en nochevieja me siento... me siento...
no sé, me siento como un toro, ¿no? Cuando llega la fiesta miro alrededor y me da la sensación de que todo el mundo se lo está pasando bien, menos yo.

El estrés comienza con la cena. Aquello parece una prueba del Gran Prix:
Tienes que llevar calzoncillos rojos, tener algo de oro para meterlo en la copa,preparar las doce uvas...
Y contarlas varias veces, porque, como son todas iguales, te equivocas:

- Una, dos, tres, cuatro... una, dos, tres, cuatro, cinco, seis...
Esta pocha ya la he contado... Una, dos... siete, ocho... ¡Joder, las doce menos veinte!
¡Chavalín, trae el Rotring, que las voy a numerar, como en el Bingo!

Y tu madre:

- ¿Queréis venir, que se enfrían las gambas?

Que esa es otra: te tienes que comer todo lo que está en la mesa...
Y antes de las doce!;
que, con las prisas, más que pelar gambas, parece que estás
desactivando una bomba.

- ¡Coño, las doce menos diez! ¡Mamá, no me da tiempo: hazme un sándwich con el cochinillo, que ya está terminando Cruz y Raya!

Y no eres el único que está agobiado, ¿eh? No hay más que ver la tele.

Allí están Ana Obregón y Ramón García, explicando a toda España como funciona un reloj.
Acojonados por si se equivocan:

- Cuando la aguja pequeña esté en las doce y la grande también.. serán las doce.

¡Coño, como todas las noches!

- Y entonces bajará la bola y... luego vienen los cuartos, ¡no vayan a empezar a comerse las uvas, ¿eh?

Vamos a ver: ¿por qué nos explican mil veces que no nos comamos las uvas en los cuartos y nadie nos explica por qué coño tiene que bajar una bola? ¿Qué clase de reloj es ése?

Cuando por fin llegan las doce, en toda España se oye lo mismo:
Cla,
cla,
cla, cla... <> > es la bola>>: cla, cla, cla... Din-don...

- ¡Ah no, que son los cuartos!

Din-don...

- ¡Escupid que son los cuartos!

Din-don...

- Pfbbbbbbbb... ¿qué son qué?

Din-don...

- Los cuartos...

Ton...

- ¡Ahora, ahora!

Ton...

- ¡Una!

- ¡Que no, que vamos por la segunda!

Ton...

- Pues me meto dos...

Ton...

- Seis...

- ¿Cómo que seis?

Ton...

- A mí ya no me caben más, ¿eh?

Ton..


-¡Eh!, ¡deja mis uvas, cabrón!

Ton...

- ¡Es que se me ha caído una al suelo!

Ton...

- Bgrfds...

Ton...

- Bggggdffffff...

Ton...

- A mí ya no me quedan...

Ton...

- Bgggggdffffff....

- ¡Pues a mí me sobran cuatro!

Ton...

- Bfgggggggg, grounfffffff...

Y cuando acaban, toda la familia con la boca llena de babas, a darse besos:

- Feliz año, eeeeeeeeeh, felicidades, grfdddfd...

Y suena el teléfono: ¡riiiiiiiiiing!

- ¡Pero coño! ¿Ya están llamando? ¿No se pueden esperar?

- Pues a mí todavía me sobran dos...

- ¡Champán, que alguien abra el Champán!

Pero, bueno, ¿a vosotros os parece lógico empezar el año así?

¡Qué estrés, de verdad!

Pero como es Nochevieja... tienes la obligación de divertirte. Así que después te vas a un fiestorro a un sitio en el que, si caben mil personas, el dueño ha decidido meter a cinco
mil doscientas. ¡Muy bien! ¡Cuatro mil doscientas más de las que caben!
¡Quédate en la calle si te apetece, con la pelona que está cayendo!

Así que entras. Lo bueno que tiene ir a un sitio así es que te puede pasar cualquier cosa.
A mí el año pasado me ocurrió de todo. Yo estaba tan tranquilo,tomándome mi cubatita de garrafón, cuando de repente un tío me cogió por detrás y me dijo:

- ¡¡¡¡COOOOOOOOONGAAAAA!!!!!

Y, claro, que vas a hacer, pues te pones a bailar... ¡Eso te lo hace un tío en el autobús y le partes la cara! ¡Pero como es Nochevieja... ! ¡Pues hala! Y de repente te das la vuelta
y llevas cien personas enganchadas a tu culo. ¡A ver como escapas de ésta!
Porque una conga es como una secta: entrar es muy fácil pero salir es muy jodido.
Porque en el garito hay como doce congas girando a toda pastilla...

Bueno, pues iba yo conduciendo mi conga... por mi derecha, cuando, de pronto, me veo venir en dirección contraria una conga suicida acojonante conducida por un gordo
con casco de vikingo. Yo le iba a hacer ráfagas, pero como las congas no llevan ni luces ni nada... pues, para evitar la colisión, di un giro brusco a la derecha... ¡Y me
tragué entera una columna de espejitos! ¡Siniestro total!

Doce heridos leves y una columna de espejitos destrozada. Y yo, con una ceja abierta tirado en el suelo pensaba: cagao!

Y en ésas, me desmayé.

Al despertar estaba en la sala de urgencias, rodeado por todos los de mi conga. Algunos todavía no se habían esenganchado; habían venido corriendo detrás de la ambulancia.

Bueno, las urgencias en Nochevieja, hay que vivirlas. Si en la sala caben cincuenta personas, el dueño ha metido a ciento cincuenta... Como el de la discoteca. Y como allí también es Nochevieja, el camillero lleva un gorrito de moro, la
enfermera un collar de hawaiana y el que te cose la ceja unos dientes de Drácula, ¡que te da una confianza... ! El tío te dice:

- ¿Qué ha sido? ¿Con una moto?

- No, con una conga.

- ¡Ay!, si es que van como locos con las congas...

Cuando salí de allí me quería ir a mi casa, pero como era Nochevieja, acabé a las ocho de la mañana con la ceja grapada en un bareto...

- Oiga, póngame un chocolate con churros.

- Pues sólo nos queda Nesquick y algunos dónuses... Es que los últimos churros se los han tomado los de una conga, ¡traían un cachondeo...! Había un gordo que llevaba un casco de
vikingo... ¡No le digo más!

FELIZ AÑO 2009





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Miércoles, 10 Diciembre 2008 13:41:53 GMT

POR NOSOTRAS!!!!!

¡Por las mujeres!

Recuerda que hay que vivir con este lema: La vida NO debería ser un viaje a
la tumba con la intención de llegar seguras, con un cuerpo bien atractivo y conservado,
sinó un viaje para llegar patinando de lado a lado con una tableta
de chocolate en la mano y una copa de vino en la otra, hecha polvo
y gritando: 'Uaaaaaauuuu menudo viaje!!'



Dentro de cada persona vieja hay una persona joven.... que se pregunta qué coño ha pasado...
- Cora Harvey Armstrong-


Dentro de mi vive una mujer delgada que grita para salir. Pero generalmente la puedo acallar con galletas.
- Anónima -

Los años mas duros de la vida son entre los 10 y los 70.
- Helen Hayes (a los 73) -


Los 35 es esa edad en la que finalmente consigues tener la cabeza en su lugar, mientras que el resto del cuerpo empieza a caer.
- Caryn Leschen -

Si no puedes ser un buen ejemplo.... deberás ser una espantosa advertencia.
- Catherine -

La frase 'madre trabajadora' es redundante.
- Jane Sellman

¿Os imaginais un mundo sin hombres? sería un mundo sin delitos y lleno de mujeres felices y gordas.
- Nicole Hollander -

Nadie puede hacerte sentir inferior sin tu permiso.
- Eleanor Roosevelt -




Miércoles, 9 Julio 2008 20:43:55 GMT

LOS 10 COÑOS MAS FAMOSOS DE LA HISTORIA


Me ha llegado por email un documento histórico bastante viejo y conocido pero que tal vez alguno aún no conozca:



1. ¿Cuándo coño va a parar esta lluvia?
(Noé, año 4314 AC)


2. ¿Cómo coño se te ocurrió eso?
(Su mamá a Pitágoras, año 126 AC)


3. ¡Qué calor, coño!
(Juana de Arco, 1431)


4. ¿Cuándo coño vamos a llegar?
(Cristóbal Colón, año 1492)


5. ¿Cómo coño quieren que pinte el techo?
(Miguel Angel, año 1566)


6. ¿Qué coño tomaste, Julieta?
(Romeo, año 1595)


7. ¿De dónde coño salieron todos estos indios?
(General Custer, año 1877)


8. ¿Cómo coño no van a entender esto?
(Einstein, año 1938)


9. ¡Vamos, Mónica! ¿qué te pasa? ¿Quién coño se va a dar cuenta?
(Bill Clinton, año 1997)


10. ¡Coño! ¿donde está mi silla?
(Zapatero, año 2006)






Martes, 20 Mayo 2008 16:19:51 GMT

AY!


Ay San Alejo! ¡Se me está rompiendo el pellejo!!

Ay San Eloy! Esto no la había sentido hasta hoy!!

Ay San Esqueleto! Qué es esto que me meto? Ay

Santa Teresa! Que cosa tan tiesa!!

Ay Santa María! Esto no lo sabía!!!

Ay San Tadeooo! Qué es este meneo??

Ay San José! Enterito se me fue!

Ay San Ciriaco! Me lo meto y me lo saco!!!

Ay Santa Marta! Mide más de una cuarta!!

Ay San Benito! Qué es esto tan rico??

Ay Santa Carola! Que divino este palo con dos bolas!!!!

Ay San Clemente! Mira que esto está caliente!!

Ay San Vicente! Se me está nublando la mente!!

Ay San Rolando! Siento que me estoy mojando!!!

Ay San Bernardino! Siento que me orino!!!!!

Ay Santo Tomás! Estoy que no aguanto más!

Ay San Bernabé! Siento que YA yo acabé...

Ay Santa Victoria! Creo que estoy en la gloria!

Ay San Angulo! Me lo está metiendo por el culo!!!

Ay San Justiniano! No lo aguanto en elano!

Ay San Andrés! Me lo Volteó al revés!!

Ay Santa Leonor! Que rico es este dolor!

Ay San Rosendo! Será que me estoy viniendo?

Ay San Fernando! Ahora si estoy acabando!!!

Ay Santa Caferina! Que verga tan divina!

Ay Santa Inés! Ya terminé otra vez!

Ay San Luca! Qué rica es esta yuca!!

Ay San Generoso! Esto si que es sabroso!!

Ay Santa Canuta! Ahora si me meto a puta!!




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Sábado, 23 Febrero 2008 12:01:57 GMT

CURIOSO

En plena campaña electoral, nada mejor que este curioso programa.


Una vez lo leas normalmente, prueba a leerlo desde la ultima frase hacia arriba, comenzando igualmente de izquierda a derecha.


UN CURIOSO PROGRAMA ELECTORAL


En nuestro Partido Político cumplimos con lo que prometemos.

Sólo los imbéciles pueden creer que

no lucharemos contra la corrupción.

Porque si hay algo seguro para nosotros es que

la honestidad y la transparencia son fundamentales

para alcanzar nuestros ideales.

Demostraremos que es una gran estupidez creer que

las mafias seguirán formando parte del gobierno como en otros tiempos.

Aseguramos sin resquicio de duda que

la justicia social será el fin principal de nuestro mandato.

Pese a eso, todavía hay gente estúpida que piensa que

se pueda seguir gobernando con las artimañas de la vieja política.

Cuando asumamos el poder, haremos lo imposible para que

se acaben las situaciones privilegiadas y el tráfico de influencias.

No permitiremos de ningún modo que

nuestros niños tengan una formación insuficiente.

Cumpliremos nuestros propósitos aunque

los recursos económicos se hayan agotado.

Ejerceremos el poder hasta que

comprendan desde ahora que

Somos la "nueva política".


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Sábado, 16 Febrero 2008 06:29:37 GMT

HOY NO LO HICE.

Este post, se lo dedico a todas las mujeres, y por capricho hoy me lo didico a mi misma, ya que como todos los sabados, en los que no tengo que ir a trabajar fuera de casa,me toca trabajar dentro de ella.



Un hombre llega a casa del trabajo y encuentra a sus tres hijos en el
jardín aún con los pijamas puestos jugando en el barro, con cajas de comida vacías y los envoltorios de éstas esparcidos por todo el jardín.
La puerta del coche de su mujer estaba abierta, así como la puerta de entrada de la casa y no había señales del perro.

Cuando entró encontró aún mayor desorden. Una lámpara caída en el suelo y la alfombra estaba arrugada contra la pared.
En el salón la televisión estaba a todo volumen con un canal de dibujos animados y la salita de estar estaba cubierta de juguetes y ropa.
En la cocina la pila estaba llena de cacharros, el desayuno derramado por la encimera, la puerta del frigorífico abierta de par en par, la comida de perro tirada por el suelo, un vaso roto debajo de la mesa y un pequeño montón de arena detrás de la puerta.

Inmediatamente subió las escaleras sorteando todos los juguetes y más pilas de ropa buscando a su mujer preocupado por si estaba enferma o la había ocurrido algo serio.

De camino a la habitación, vio como corría el agua por debajo de la puerta del cuarto de baño y cuando entró las toallas empapadas espuma y mas juguetes por el suelo, kilómetros de papel higienico amontonado y pasta de dientes untada por el espejo y las paredes.

Entro corriendo en el dormitorio y encontró a su mujer acurrucada en la cama, en pijama y leyendo una novela.

Ella le miró, le sonrió y le pregunto que tal le había ido el dia.

El la miró furioso y le preguntó, - ¿Qué ha pasado hoy aquí?.

Ella volvió a sonreír y contestó: - sabes cuando vuelves todos los días
del trabajo y me preguntas ¿por Dios, qué coño es lo que haces todo el día?

- Si, contestó él incrédulo.

Entonces ella contestó:


- PUES HOY NO LO HICE.



Buen fin de semana a todos.


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Viernes, 18 Enero 2008 16:27:28 GMT

CARTA DE PRESENTACIÓN

Aquí os dejo otra joyita que me ha llegado al correo.
Cuantos de vosotros no habeis pensado lo que dice este humilde aspirante a "currito"??
(Tengo que confesar que yo si, aunque quizás no de una forma tan exagerada),afortunadamente nunca tuve el valor de ponerlo en mi carta de presentación. jejejejeje.


A LA ATENCIÓN DEL DEPARTAMENTO DE RRHH:

Me dirijo a ustedes con el objeto de transmitirles mi interés en el puesto de trabajo ofertado.
Soy un joven responsable, trabajador con iniciativa, y ganas de aprender, y pienso que cumplo con los requisitos adecuados a esa oferta.
Desearía se pusieran en contacto conmigo para concretar una entrevista en caso de que encontraran mi currículum interesante, aunque claro...pudieran valorar que no soy el candidato adecuado, lo cual no me extraña,
porque no es la primera vez que me ocurre y, la verdad, empiezo a estar un poco harto de que me hagan la entrevista pero luego no me llamen y eso jode.
También me gustaría destacar de que soy una persona muy noble,
eso si, a mi el que me la hace me paga,
así que espero que me llamen, que a la primera de cambio cogen y hala el currículum al cubo de basura,
y no se quien coño se creen que son ustedes para decir que no valgo porque,
sepan ustedes, que yo me he gastado una pasta en hacer un huevo de cursos para que luego me manden a la mierda,
arrieritos somos...que estoy hasta las pelotas de vosotros, cabrones. ¿Y sabéis lo que os digo?
Que os podéis meter el trabajo por el culo, desgraciados hijos de puta, vais a saber quien soy yo,
iros preparando, a ver que os creéis, que estáis jugando con el pan de mis hijos.
Cabrones, me la vais a pagar. Ha llegado el Armagedon del mercado laboral.
Me cago en la mar, ya me habéis calentao, iros preparando, que hostia que doy, familia de luto.
Lo juro por mis muertos que esto no queda así.
Mañana mismo la armo anda que no, que no soy yo nadie cuando me tocan las pelotas.
Voy a sacar la mano de paseo y, ya ya verás si es que...uff... como me estoy poniendo....!!!!!!!!
Seguro que ahora no me llamáis cobardes de mierda.
Así que sin más me despido de ustedes no sin antes mentarles la madre que les parió.
En espera de algún tipo de respuesta por su parte (y por su bien), reciba un cordial saludo,
y lo dicho, que el que avisa no es traidor.
Atentamente y siempre suyo. Su humilde servidor.



Viernes, 21 Diciembre 2007 17:11:46 GMT

SMS DE NAVIDAD ...(ALGO DIFERENTE)

ESTOS SON ALGUNOS DE LOS SMS QUE ME ESTAN ENVIANDO PARA FELICITARME LAS FIESTAS..... QUE IRE AMPLIANDO A MEDIDA ME VAYAN LLEGANDO.
COMO PODEIS VER A CADA CUAL MEJOR ..JEJEJJEJEJEJEJE




En estas fechas kería mandarte algo gracioso...increible...tierno...sexi...dulce y muy entretenido.Pero lo siento, yo no entro por la pantalla.
FELICES FIESTAS!!!!!



He leido tu horoscopo para el 2008:
SALUD; los astros te sonrien.
DINERO; los astros te sonrien.
SEXO; los astros se descojonan.
FELIZ NAVIDAD!!!!


Soy Melchor: estoy de copas con Gaspar y Baltasar... la cosa se nos ha ido de las manos. No esperes regalos.
FELICES FIESTAS!


"Me dejas que te toque el wiwichu?
wiwichu a merry crismas wiwichu a merry crismas, wiwichu a merry crismas an a japy niu yir...
FELIZ NAVIDAD!!!!"


Papa Noel se ha vuelto loco, se ha follado al reno, al enano y al que tiene el móvil en la mano.
Felices fiestas!!!!


q las pulgas de mil camellos egipcios infecten el culo de kienes kieran joderte el 2008 y q sus brazos sean tan cortos q no puedan rascarse.
FELICES FIESTAS!!!!

"Para el año 2007 te deseo la vida de un cepillo de dientes: mucha pasta, un buen mango y que te cepillen 3 veces al día"
FELIZ NAVIDAD!!!


"Pero ¿dónde estás? Te estamos buscando por todas partes! Tienes que volver urgentemente, eres demasiado importante y además... sabes muy bien que no se puede hacer el belén sin la burra! Jajaja! Feliz Navidad!"


que si paz y amor...
que si tanto rollo...
te deseo polvos increibles,
orgasmos inolvidables.
Que curres la mitad,
ganes el triple y te toque la loto.
FELIZ AÑO!




Dios le esta enviando mensaje
a todas las santas...
Te llegó ya?????
A mi tampoco...
La jodimos por Putas.
FELIZ NAVIDAD!



Pulsa abajo.


mas abajo



sigue!!



mas!
siii!!!!




ahhhh!



ohhhhhh!




sii!!!
ummm sigue!!!!!!



asi!!!!



ohhhhh ya!!!!





fuerte!!!!
YA LLEGOOOOO!!!!!!!!
FELIZ AÑO NUEVO!!!!!!!



Aviso a toda la poblacion.
El simulacro de paz y amor ha finalizado.
Guarden los langostinos,
insulten a sus cuñados y
disuelvanse.
FELIZ AÑO NUEVO!!!!!




Cuando nací me dieron a elegir
entre una gran polla o una gran memoria
y ahora no me acuerdo
si te he felicitado las fiestas.
FELICES FIESTAS!!!




Cuando esta noche papa noel
intente meterse
desnudo en tu cama, explicale
que lo que tu pediste fue un volvo...
un volvo!!!!
FELICES FIESTAS!!!!




San jose, la virgen maria,
la mula, el buey, la asociacion protectora
de animales de galilea,
los pastores,la asociacion de vecinos de belen,
el niño, los reyes magos, los pajes, los camellos
su puta madre, mi suegra, mi perra, la parienta,
los niños y yo, te deseamos
FELIZ NAVIDAD!!!!!




Crecen los años, mengua la vida.
Crecen las cejas, mengua la vista.a
Crecen los huevos, mengua la picha,
pero cuando la picha mengua,
crece la lengua,
y sigue la dicha!
FELIZ 2008!!!



Te deseo un 2008 como un paraguas: Mucha tela y un mango largo .
FELIZ 2008!!!!




VOSOTROS TAMBIEN PODEIS HACER VUESTRAS APORTACIONES



Lunes, 26 Noviembre 2007 17:43:31 GMT

Anécdota de un... ¿fiel?


Yo estaba muy feliz. Mi novia y yo llevábamos saliendo más de un año, y decidimos casarnos. Mis padres nos ayudaron en toda forma posible, mis amigos me apoyaban. Y mi novia era un sueño.

Solo había una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella. Era inteligente y sexy, y a veces flirteaba conmigo, lo que me consternaba. Un día, la amiga de mi novia me habló por teléfono y me pidió que fuera a su casa a ayudarle con la lista de los invitados a la boda.

Así que fui para allá. Ella estaba sola, y cuando llegué, me susurró que, ya que me iba a casar con su mejor amiga, y tomando en cuenta que ella tenia ciertos sentimientos y deseos hacia mi persona, y ya no podía aguantarse más, y que antes que me casara y comprometiera mi vida a su mejor amiga, quería hacer conmigo el amor una sola vez.



¿¿¿¿¿¿Que podía decir??????????? Estaba totalmente sorprendido, y no pude decir palabra. Así que me dijo, 'Iré al cuarto, y si tu lo deseas, entra y me tendrás.' Admiré su

maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras. Me levante del sillón y estuve así, de pie, por un momento.

Me di la vuelta y fui a la puerta principal, la cual abrí, y salí a la calle, me dirigía a mi coche. ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Mi novia estaba afuera!!!!!!!!!!!!!!
Con lagrimas en sus ojos, me abrazó y me dijo: 'Estoy muy feliz y orgullosa de ti. Has pasado mi pequeña prueba. No podría tener a un mejor hombre que tú”

Moraleja:

Siempre deja tus condones en el coche.


Viernes, 23 Noviembre 2007 03:39:01 GMT

QUE BONITO SER MUJER!!!!!........ DE VERDAD?????

¡ Qué bonito ser mujer!

Qué me decís del trauma que supone mirarte al espejo por la mañana y encontrarte con que ese gremlin que te mira fijamente.... eres tú?
Te duchas, te vuelves a mirar, y decides que lo mejor va a ser darte una capa de titanlux,a ver si aquello mejora. Y no, no mejora. Sigues siendo un gremlim, pero así como churruscao.
Una vez churrascada, te diriges a despertar a tus niños. Aquí siempre ocurre algo.
Supongamos que el niño tiene fiebre. Tú eres una mujer con recursos!!!

.......recurres a la súplica ....y suplicas a la suegra, que se quede con el niño hasta que llegue la chica,

.....a la chica, que venga un poco antes para que se vaya la suegra,

.....al cielo, que la seguridad social deje de comunicar,

.....a la "encantadora enfermera" que te dé cita tarde para no pedir permiso

.......a tu jefe que te dé permiso porque la encantadora enfermera ha pasadode ti y entre súplica y súplica tú sigues trabajando, así como haciéndote la relajada.

Y al final del día, nunca antes, te llama tu ocupadísimo marido, y te pregunta...
¿qué tal cariño?.
Cuando te oye rugir como un rinoceronte en celo, recuerda que el niño estaba enfermo y hace ver que no se le había olvidado y te cagas en todo lo que se menea...
Y sales corriendo al pediatra, y llegas por los pelos, y te dice lo del virus, y te manda no se qué medicina, y cuando llegas a la farmacia han cerrado, y llamas a tu marido y sigues suplicando....
le suplicas que cuando salga de trabajar,
" si no le supone mucha molestia", se pase por una farmacia de guardia, y entonces él te dice "no voy a poder, es que tengo una reunión", que yo creo que mi marido no vive....se reúne!!

Y le matarías, pero por teléfono no puedes así que decides arrastrarte hasta la farmacia de guardia, y allí que llegas tú con todo colgando:al pequeño que le cuelgan los mocos, el mayor que se cuelga literalmente detu manga.De la sillita cuelga tu bolso, la bolsa del bebe, la bolsa de gimnasia, la bolsa del trabajo, y la mochila del mayor, que ya quisiera Pérez deTudela, que yo creo que este niño no crece porque la mochila se lo impide.Parecemos unos "sin-techo".

Entras en la farmacia y el espejo del fondo te enseña al gremlin churruscao pero como a trozos porque el maquillaje también se ha "descolgao" y te suda el bigote como una foca, y te la encuentras a ella, la SUPER-ORGANIZADA.La super-organizada es esa mamá del colegio de tus hijos que siempre quisiste ser. Lleva a sus nenes a alemán, a judo, a pintura, al foniatra, afútbol y a natación.

.......Y es de las que comen y no engordan, y es delgada.

.......Y en los cumpleaños del nene, lleva a toda su clase "un güevoKinder", que son tres deseos a la vez, y tu niño con su bolsa de sugus, que yo creo que le estoy creando un trauma, ...y además prepara la bechamel de las croquetas........Yo hace tiempo que descongelo las famosas croquetas ¡que le den porculo a la bechamel!.
.......Y todo esto sin movérsele ni una de las siempre perfectas mechas;porque a este tipo de mujer no le crece el pelo. Yo creo que tampoco"sudan", pero de esto no estoy segura.
.......Y tú que intentas recolocar todo lo que te cuelga y ella y superfecta hilera de dientes que te sonríe y te suelta:"Chica, es que no te organizas, ¿por qué no pides reducción de jornada..?"

Aquí es donde le soltarías una leche por cada euro reducido por reducir tu jornada.Superada la prueba, tus colgajos y tú regresáis a casa. La autoestima decidió quedarse en la farmacia
.
Y bañas a los niños, haces los deberes con el mayor, le das la medicina al pequeño, les preparas la cena, se la das y les acuestas y te tiras en elsofá.
Y para rematar el día, al cabo de un rato, llega tu marido a casa con cara de agotamiento y te dice que no ha parado en todo el día de reunión
en reunión en la oficina (ha tenido tres reuniones) y que ha tenido que comer con los compañeros en un restaurante de aúpa y te pregunta "que qué hay de cena" y que si no te importa preparar a ti la mesa porque él está muy cansado.

Y ni siquiera te pregunta por el niño, tu trabajo, la suegra, la chica, el jefe, la enfermera, el médico, la farmacéutica y la super-organizada, y remata diciendo que "vaya pinta de gremlin churruscada que tienes con el maquillaje descolocado"; que "a ver si te cuidas un poco, con la cantidad de tiempo libre que tienes".
Y al encender la tele aparece otra super-organizada que te dice:"Au
s onia, hoy me gusta ser mujer".

¿¿¿???

Fuente: mi correo.


Martes, 20 Noviembre 2007 17:30:39 GMT

NUEVE PALABRAS QUE LAS MUJERES UTILIZAN...


1.) VALE
: Esta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar una discusión cuando han decidido que ellas tienen la razón y ahora debes callarte.

2.) CINCO MINUTOS: Si se está arreglando, significa MEDIA HORA. CINCO MINUTOS son sólo cinco minutos si te han concedido cinco minutos adicionales para terminar de ver el partido antes de salir para ayudar con la compra.

3.) NADA: Es la calma antes de la tormenta. Significa ALGO. Y deberías estar totalmente alerta. Discusiones que empiezan con NADA, normalmente acaban con VALE (Ver punto 1).

4.) NO HAY PROBLEMA (también ADELANTE-HAZLO o NO-NO ME MOLESTA): Es un reto, y no es darte permiso. Ni se te ocurra hacerlo!

5.) GRAN SUSPIRO: En realidad, es una palabra pero habitualmente los hombres no la entienden. Un suspiro alto y claro significa que ella piensa que eres idiota y se pregunta por qué esta perdiendo el tiempo discutiendo sobre NADA (Ver punto 3 para entender el significado de NADA).

6.) MUY BIEN: Esta es una de las frases más peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. MUY BIEN significa que ella meditará cuidadosamente antes de decidir cómo y cuándo pagarás por tu equivocación.

7.) GRACIAS: Una mujer te agradece algo. No preguntes. No dudes. Sólo di DE NADA.

8.) ES IGUAL (también TU MISMO): Es la forma femenina de mandarte a la mierda.

9.) TRANQUILO, LO HE ENTENDIDO: Otra frase peligrosa donde las haya, que significa que aunque la mujer ha dicho al hombre en repetidas ocasiones que haga algo, finalmente lo esta haciendo ella misma. Los acontecimientos posteriores empujarán al hombre a preguntar "QUE PASA?"
Para saber la respuesta de la mujer, ver punto 3.


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