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UYSSSSS.... QUE DESPUES TODO SE SABE....


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HUMOR

Miércoles, 16 Noviembre 2011 06:13:55 GMT

Gracias!!!!!!




Había un hombre que trabajaba en la oficina de correos, procesando las cartas que traían la dirección ilegible.

Un día llegó a sus manos una carta con escritura temblorosa y que iba dirigida a Dios, pero no tenia dirección alguna.
Como esa carta no iba a ir a ningún lado, decidió abrirla para ver de qué se trataba.


' Querido Dios: Soy una viuda de 84 años que vive de una pequeña pensión.
Ayer alguien me robó el monedero, que tenía 600 euros. Era lo que me quedaba para el mes,
y ahora voy a tener que esperar hasta el mes que viene. No sé qué hacer.

El próximo domingo es Navidad y había invitado a dos amigas mías a cenar, pero sin dinero, no tendré qué ofrecerles;
no tengo ni comida para mí. No tengo familia y eres todo lo que tengo, mi única esperanza. ¿Me podrías ayudar? ¡Por Favor!
Sinceramente, María. '


Fue tal el impacto que la carta causó al empleado postal, que éste decidió mostrarla a sus compañeros de trabajo.
Todos quedaron sorprendidos, y comenzaron a buscar en sus bolsos y carteras. Al final de la tarde habían hecho una colecta de 520 euros.
Los guardaron en un sobre y lo mandaron a la dirección de María.


Esa tarde, todos los empleados que cooperaron sintieron una gran satisfacción que tal vez no experimentaban desde hacía mucho tiempo,
al saber lo que habían hecho por María y sus amigas.

Llegó la Navidad y se fue.


Algunos días después de la Navidad, llegó a la oficina de correos otra carta de María.
La reconocieron inmediatamente por la escritura y porque iba dirigida a Dios. La abrieron y todos con curiosidad leyeron lo que decía:


Querido Dios:
Con lágrimas en mis ojos y con todo el agradecimiento de mi corazón te escribo estas líneas para decirte que hemos pasado, mis amigas y yo, una de las mejores Navidades de la vida.
Y todo por tu maravilloso regalo. Debes saber que siempre hemos sido fieles a tu mandato y hemos guardado todos tus mandamientos,
tal vez esa sea la razón de tu benevolencia con nosotras.¡Gracias, Dios! Por cierto, faltaban 80 euros.
Seguro que se los han quedado esos hijos de la gran puta de Correos...


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Sábado, 16 Julio 2011 12:23:48 GMT

EL SEXO ES UN COÑAZO

MONOLOGO DE QUIQUE SAN FRANCISCO


EL SEXO ES UN COÑAZO

Hoy en día, todo el mundo dice que se lo pasa de puta madre en la cama. Yo no lo dudo. Lo que no me trago es que sea haciendo el amor.... Porque, francamente... el sexo es un coñazo. Lo que pasa es que esta sobrevalorado.
Vamos a ver:
¿Cuánto dura el orgasmo masculino?
Pues, el orgasmo-orgasmo, propiamente dicho, dura... yo que sé, lo que tarda uno en tomarse un chupito.
¿Y para eso tanto trabajo?.... Quedar, ducharse,… convencerla.

¡Joder! Al menos para lo del chupito no tienes que convencer al camarero. - Venga, tonto, pónmelo, si no te va a pasar nada..

Pero hay muchas más cosas que me cabrean del sexo. En primer lugar, el sexo es sexista. Porque hay que ver lo mal vista que está la eyaculación precoz. Y, sin embargo, una tía que llega al orgasmo en cinco minutos, ¡se la rifan!.... Coño, ¡esto es una injusticia! Es como si en las olimpiadas, a la tía que gana los cien metros le dan una medalla, y al tío... lo llevan al sexólogo.

El sexo está bien al principio... por la novedad, pero en cuanto empiezas a practicarlo en pareja la cosa se jode. Por ejemplo, intentar tener un orgasmo simultáneo es imposible. Es como pretender ponerse de acuerdo para eructar al mismo tiempo. Eso no hay quien lo controle. ¿Tú has visto parejas que eructen a la vez?... ¿Te imaginas?... Él, eructando de repente, y ella:- Eres un egoísta, no me has esperado
Acabaríamos todos fingiendo los eructos.

Además, si eres tío, el sexo es como la mafia: nunca puedes decir que no..... Siempre has de tener ganas.

Un ejemplo: yo estoy en una exposición de arte figurativo etrusco -una cosa muy común- y llega Naomi Campbell y me dice que quiere hacer el amor conmigo -algo también muy común-. Bueno, pues si le digo que no me apetece, al día siguiente media España piensa que soy gay. En fin, que al final haces un esfuerzo y acabas acostándote con ella... pero por el qué dirán.

No hay derecho, joder! Es como si vas a un restaurante, no te apetece solomillo y el maître va por ahí diciendo que eres vegetariano. Aunque hay maîtres que hacen cosas peores: te hacen sentir como si te estuvieras haciendo el amor. Se pegan toda la comida vigilándote para ver cómo te lo pasas. Y luego te preguntan: - ¿Le ha gustado al señor?.

Que te dan ganas de decirle: - Sí, ¿Y usted ha disfrutado, o me lo he comido demasiado rápido?.
Pero lo que ya me parece una vergüenza es esa gentuza que se gana la vida con el sexo: los sexólogos. El sexólogo es un tío que va de experto porque tiene un diploma en la pared firmado por el rector de la Universidad. ¡Pues vaya! Lo que tenía que tener es una declaración jurada de su mujer. Porque, ¿qué pasa?, ¿Qué el rector se ha acostado con él?, ¿Y como sé yo que a mi chica le va a gustar lo mismo que al rector?.

Además, todos los sexólogos te dicen lo mismo: 'Al sexo hay que echarle imaginación' ¡Coño, con lo incómodo que es eso! Antes, todo lo más, había dos posturas: me apetece o no me apetece. Pero ahora... ¿tú has leído el Kamasutra?. Para echar un polvo tienes que ser Nadia Comaneci. Que si 'la carretilla'..., que si 'el molinete'..., que si 'la variante de la medusa'.. ¿la variante de la medusa?....
¡Joder! ¡Si yo no sé ni hacer la medusa!

Otra cosa que te dicen mucho es que 'en el sexo todo está permitido si los dos están de acuerdo'... Ya, pero si somos tres y uno no quiere, ¿Qué? ¿Aplicamos la mayoría y que se joda?.

Pero lo peor de esto de las innovaciones es que te conduce a perversiones muy estúpidas. Por ejemplo, insultarse mientras se hace el amor. Tú estás allí intentando hacer la medusa, controlando la eyaculación... y ella:
- ¡Cerdo, bestia, animal...!
Y claro, al final te calientas y le dices: - ¡¿Y tú... lo mal que aparcas?!
En fin, está claro que el sexo es un coñazo.
Porque...además, si es de género tonto: Si el sexo fuera tan bueno como dicen, ya lo habrían privatizado.



Si has sonreído un par de minutos..........me alegro, ya te duró más que el orgasmo, ja, ja .





Viernes, 7 Noviembre 2008 03:44:54 GMT

OREGANO???




EL ORÉGANO NUNCA DEBE FALTAR , lo demás es secundario...

Una pareja de campesinos va al ginecólogo y habla el marido:

- Mire, dotor, es que tenemos un poblema: mi mujer y yo queremos tener condescendencia y no podemos, pero no sabemos si es porque yo soy omnipotente o mi mujer es histérica.


- Anteriormente habíamos ido a otro doctor y nos dijo que mi mujer tenía la vajilla rota y la emperatriz subida, y como, además, la operaron de la basílica balear, no sabemos si eso puede influir.


- También a mí, hace años, me operaron de la protesta, y a lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo. Nos recomendaron ir a un médico en la capital, que era muy bueno, y en cuanto entramos en la consulta, había allí dos ordenadores conestados a una antena paranoica.


- En esa consulta, a mi mujer le hicieron una coreografía, y el médico nos dijo que no veía nada raro, y nos recomendó que hiciéramos el cojito a diario.


- Entonces,15 días ella y 15 días yo, estuvimos haciendo el cojito, pero nada. Nos volvimos para aquí y otro dotor nos recomendó hacer vida marítima más seguido... y nos fuimos a Tucacas, Higuerote y Margarit y en todas las playas hacíamos vida marítima, pero nada.


- Además, mi mujer hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el féretro muerto, y a lo mejor eso ha influido. Pero yo creo que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano.


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Martes, 2 Septiembre 2008 17:38:58 GMT

CONFESIONES DE UNA MUJER CASADA..


Anoche salí con mis amigas a una “Reunión”, le dije a mi marido que regresaría a casa a las 12 en punto. “Te lo prometo” le dije. Pero la reunión estuvo muy bien, copitas, bailecito, más copitas ….., y se me fue la hora. Resulta que llegué a casa a las 3 de la mañana, completamente borracha ….


Acababa de entrar cuando e l" joputa" del reloj de cuco hizo “cu-cú” tres veces. Al darme cuenta de que mi marido se iba a despertar por el dichoso reloj, grité “CU-CÚ” otras 9 veces más.


Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto, una idea tan buena para evitar la pelea con mi marido. Y me acosté de lo mas tranquila pensando en lo inteligente y lista que soy.


Por la mañana, durante el desayuno, mi marido me preguntó a qué hora había llegado y le contesté que había llegado a las 12 en punto, tal y como le había prometido. Él, de momento no dijo nada ni me pareció desconfiado. ¡Que biennnnnnnnnnn! SALVADA pensé yo.


Entonces el me dijo:
“Por cierto …. Debemos cambiar nuestro reloj de cuco.
Yo temblorosa le pregunté,¿Síii? ¿Y por qué mi amor?


Y me dijo:
Bueno anoche el reloj hizo cu-cu tres veces …. Luego, no sé cómo, gritó ¡¡mierda!!....., Después, …..

hizo cu-cú cuatro veces más. Vomitó en el pasillo, hizo cu-cú otras tres veces, se partió de la risa, y otra vez hizo cu-cú…. Salió corriendo, pisó al gato, rompió la mesita de la esquina de la sala, se acostó a mi lado dando el último cu-cú, se tiró un pedo y se durmió.






Lunes, 25 Agosto 2008 18:49:09 GMT

ASÍ ES LA VIDA!!!!!!


1.
Si usted todavía no encontró la persona ideal...,
¡¡¡Diviértase con la que tiene a mano!!!

2.
Si un día la vida le da la espalda...,
¡¡¡Tóquele el culo!!!

3.
Para lograr un objetivo es necesario soñar...,
no pierda tiempo, mándelo todo a la mierda y...,
¡¡¡Váyase a dormir!!!

4.
Si un día la mujer o el hombre que usted ama le es infiel,
y usted está pensando en tirarse por una ventana,
Recuerde: usted tiene cuernos...,
¡¡¡NO ALAS!!!

5.
El sexo es como jugar al mus, si usted no tiene un buen compañero...,
¡¡¡Es mejor tener una buena mano!!!

6.
Las mujeres "perdidas"...,
¡¡¡Son las más buscadas!!!

7.
Si un día usted siente un gran vacío, ¡coma!...,
¡¡Es hambre!!!

8.
¿Qué semejanza hay entre una mujer embarazada,
una tarta quemada y una cerveza congelada?...
Que si la hubieses sacado antes,
¡¡¡Jamás habría ocurrido!!!


LA VIDA ES ASÍ DE SENCILLA,
NO LE BUSQUES ENREDOS Y DIVIÉRTETE






Miércoles, 13 Agosto 2008 19:34:46 GMT

CURIOSA REUNIÓN DE TRABAJO

El marido llega a casa a las seis de la tarde y dice a su esposa:
-Cariño, tengo una reunión de trabajo a las diez de la noche, pero no voy a ir... ¡Me parece que están abusando de mí!

La mujer, preocupada por él, lo convence de que el trabajo es importante.
Entonces, el marido se va a pegar una ducha para estar listo, y piensa:
-Fue fácil engañarla.

Mientras tanto, como toda mujer que se precie de serlo, cuando el hombre entra al baño, ella le revisa todas sus cosas: billetera, maletín, bolsillos del traje, etc. y encuentra un papel con el siguiente texto:
"Mi amor, te estoy esperando para comernos el pavo con salsa blanca del que hemos hablado."

La mujer coloca el papel donde estaba y, cuando el marido sale del baño, se la encuentra tumbada en la cama toda fogosa, semidesnuda, escasamente cubierta con unas braguitas transparentes y en una postura muy sensual.

El marido se pone como loco, no pierde tiempo y hacen el amor como en los viejos tiempos...
Cuando terminan, el tipo, medio muerto, se queda dormido.
Cuando va llegando la hora de la "reunión", la mujer lo despierta, pero él no quiere saber nada de la reunión aunque, finalmente, ella lo convence.

Al llegar a casa de su amante, el marido, aún cansado, le dice: Cariño, he trabajado tanto hoy que sólo tomaré un baño y descansare un poco.

Al entrar al baño, la amante como toda mujer, que se precie de serlo,le revisa los bolsillos de su pantalón y encuentra un papel que dice:
Ahí te mando el pavo, listilla... La salsa blanca quedó en casa.





Sábado, 9 Agosto 2008 05:21:59 GMT

EL CUENTO MAS CORTO...

El cuento más corto y más bonito que has leído en tu vida.



Había una vez una muchacha que le preguntó a un chico si se quería casar con ella.

El chico dijo 'no'.

Y la muchacha vivió feliz para siempre....


Sin lavar...



sin cocinar.....


sin planchar para nadie....



saliendo con sus amigas......




tirándose al que le daba la gana....




gastando su dinero en si misma



y sin trabajar para ninguno....



FIN

...El problema es que de chiquitas, NO nos contaban estos cuentos...
Y... ¡ NOS JODIERON CON EL MALDITO PRINCIPE AZUL!



Jueves, 15 Mayo 2008 12:44:34 GMT

UN BUEN PAQUETE!!!


Un amigo mío fue a Madrid, sabiendo que su novia necesitaba unas gafas porque se las había roto unas noches antes en el cine. Al pasar por unos grandes almacenes se decidió a entrar y le compró unas.
La dependienta se las envolvió y él pagó la cuenta, pero, al marcharse, en lugar de coger el paquete con las gafas, cogió uno parecido que había al lado y que contenía unas bragas que seguramente alguna clienta de las que allí había acababa de comprar.
Mi amigo no se dió cuenta de la equivocación y desde allí se fue a Correos y le envió la caja a su novia junto con una carta.
La chica recibió el paquete y quedó perpleja por el contenido, de manera que leyó la carta, que decía:

"Querida mía:
Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que las tuyas las rompi hace poco en el cine.
Además llevabas ya mucho tiempo con las que tenías y éstas son cosas que se tienen que cambiar de vez en cuando.
También espero que haya acertado con el diseño. La dependienta me dijo que eran la última moda y me enseño las suyas, que eran iguales. Entonces yo, para ver si eran ligeras, cogí y me las puse allí mismo.
No sabes cómo se rió la dependienta, porque estos modelos para chicas quedan muy graciosos en los hombres, y más a mí, que ya sabes que tengo unos rasgos muy alargados.
Una muchacha que había allí me las pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo viera el efecto que hacían, y he de reconocer que le quedaban muy bien, así que me decidí y las compré, con la esperanza de vértelas puestas bien pronto.
Usalas y enséñaselas a tus padres, a tus hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver que dicen.
Al principio te sentirás muy rara, acostumbrada a ir con las viejas, y más ahora que has estado tanto tiempo sin llevar ningunas.
Si te están muy pequeñas me lo dices, que si no te van a dejar señal cuando te las quites para ir por la calle y todo el mundo va a notar que las tienes.
Ten también cuidado que no te estén grandes, no sea que vayas andando y se te caigan. Llévalas con cuidado, no vayas a romperlas y, sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tienes la costumbre de llevarlas en la mano para que todos vean tus encantos.
En fin, para qué te voy a pedir nada más; sólo te digo que estoy deseando vértelas puestas y que te las quites la próxima vez que vayamos al cine.
Este es el mejor regalo que podría hacerte, cariño".








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Lunes, 7 Abril 2008 16:54:34 GMT

29 HORAS DIARIAS...


Esto para todos esos adultos contemporáneos intelecto-neuro-hipocondríacos...

Dicen que todos los días tenemos que comer una manzana por el hierro y un plátano, por el potasio.

También una naranja, para la vitamina C y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes.

Todos los días hay que tomar dos litros de agua.

(Sí, y luego mearlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos).

Todos los días hay que tomarse un Actimel para tener 'L.Cassei Inmunitas', que nadie sabe lo qué es, pero parece que si no te metes un millón y medio todos los días, entras a ver a la gente como borrosa.

Cada día toma una aspirina para prevenir los infartos, mas un vaso de vino tinto para lo mismo.

Y otro de blanco, para el sistema nervioso.

Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo ni para qué era.

Si te lo tomas todo junto, guarda un Red Bull para el día siguiente, a menos que te dé un derrame cerebral ahí mismo.

Si es así, ni te enteras.

Todos los días hay que comer fibra.

Mucha, muchísima fibra, hasta que cagues un jersey.

Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, hipocalóricas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado.

Haciendo un pequeño cálculo, sólo en comer se te van como cinco horas.

Ah, después de cada comida hay que lavarse los dientes.


Después del yogurt y la fibra, los dientes; después de la manzana, los dientes; después del plátano, los dientes...

Y así mientras tengas dientes, sin olvidar pasarte el hilo dental y enjuague bucal, tras unas correspondientes gárgaras...


Mejor amplía el baño, y mete el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas al día ahí dentro metido.

Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuna.


Te quedan tres, siempre que no te pille alguna caravana.


Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión...y ni qué hablar del ordenador!!!

Bueno, ya no puedes, porque todos los días hay que caminar por lo menos media hora (dato por experiencia: a los 15 minutos ve regresando, si no la media hora se te hace una).

Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario.

Y cuando te vas de vacaciones también.


Si es que te vas de vacaciones...

Además, hay que estar bien informado.

Hay que leer por lo menos dos diarios y algún artículo de revista, para contrastar la información.

Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo y renovar la seducción.

Eso lleva su tiempo!!!

¡Y ni qué hablar si es sexo tántrico!!!

Al respecto te recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse los dientes!

También hay que hacer tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, y no te digo si tienes perro o mascota... hijos?! .

En fin: a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias.

La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez.

Por ejemplo:
Te duchas con agua fría y con la boca abierta mientras te tomas los 2 litros de agua.


Cuando salgas del baño con el cepillo de dientes en la boca le vas haciendo el amor (tántrico) de pie, a tu pareja, que de paso mira la TV y te cuenta, mientras barres.

¿Te quedó una mano libre?

Llama a tus amigos!!

¡Y a tus padres!!

Tomate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta).

El yogurt con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras se come el plátano con el Actimel.

¡Úuuuf! Pero si te quedan 2 minutos, llama a los amigos (que hay que regar como a las plantas) mientras tomas una cucharadita de Magnesio, que hace bien...

Y ahora te dejo porque entre el yogur, la naranja, la cerveza, el primer litro de agua y la tercera comida con fibra del día, ya no sé qué estoy haciendo pero necesito ir al baño urgentemente.

Me estoy cagando!!!

Ah, voy a aprovechar y me llevo el cepillo de dientes....


Lunes, 31 Marzo 2008 11:01:05 GMT

REFLEXIONES DE UNA CHICA


Cuando cumplí 14 años esperaba algún día tener un novio.

A los 16 tuve un novio, pero no había pasión.


Entonces decidí que necesitaba un chico apasionado, con ganas de vivir.

En la facultad salí con un chaval apasionado, pero era demasiado emocional.
Todo era terrible era el rey de los dramas, lloraba todo el tiempo y amenazaba con suicidarse.


Entonces decidí que necesitaba un hombre estable.

Cuando tuve 25 años, encontré un hombre estable, pero aburrido. Era totalmente predecible y nunca le excitaba nada.
La vida se hizo tan plomiza que decidí que necesitaba un chico más emocionante.


A los 28 encontré un novio excitante, pero no pude seguir su ritmo.
Iba de un lado para otro sin detenerse en nada. Hacía cosas impetuosas y coqueteaba con cualquiera que se le cruzara.
Me hizo tan miserable como feliz.
De entrada fue divertido y energizante, pero sin futuro.


Entonces decidí buscar un hombre con alguna ambición.

Cuando llegué a los 32, encontré un muchacho inteligente, ambicioso y con los pies sobre la tierra. Decidí casarme.
Era tan ambicioso que me pidió el divorcio y se quedó con todo lo que yo tenía.


Ahora, a los 40, me gustan los tíos con la polla grande.
Y punto.





Lunes, 3 Marzo 2008 18:44:40 GMT

FINAL FELIZ




La mujer recién divorciada, pasó el primer día triste empacando sus cosas en baúles y maletas y su mobiliario en grandes cajas.

El segundo día vinieron y recogieron sus pertenencias y muebles.

El tercer día se sentó en el suelo en el comedor vacío, puso música suave, dos velas, dos kilos de camarones, un plato de caviar y una botella de vino blanco frío.

Cuando terminó todo eso, desmontó todas las barras de las cortinas de cada cuarto, le quitó los tapones de los extremos y dentro le puso la mitad de los camarones y un buen poco de caviar y las colocó de nuevo con sus tapones de los extremos.

Cuando el marido regresó a la casa se mudó con nuevos muebles y con nueva novia. Todo fue perfecto los primeros días. Lentamente, la casa empezó a oler.

Trataron de todo, limpiaron, trapearon y airearon toda la casa. Los ventiladores fueron chequeados por si hubiera ratones muertos y las alfombras fueron lavadas.
En cada esquina se colgaron perfumadores de aire. Se gastaron cientos de botes de spray ambientador. Hasta pagaron para cambiar todas las caras alfombras de la casa.
Nada funcionó.

Nadie volvió a visitarlos, los trabajadores se negaban a trabajar en la casa y hasta la sirvienta renunció.
Finalmente, el marido y la novia tuvieron que mudarse ya desesperados.

Todavía al mes no habían encontrado a quien venderle la hedionda casa.
Inclusive los vendedores se negaban a responder a sus llamadas.
Decidieron
gastar muchísimo dinero comprando una nueva casa.

La ex esposa llamó al hombre para asuntos del divorcio y le preguntó cómo estaba. El le contestó que bien, que estaba vendiendo la casa pero sin decirle las verdaderas razones.

Ella lo escuchó con mucha calma y le dijo que ella extrañaba demasiado la casa y que ella hablaría con los abogados para arreglar los papeles con tal de que conseguir la casa de nuevo.

Sabiendo que su ex esposa no tenía la menor idea del mal olor el aceptó la negociación por una décima parte del precio real de la casa con tal de que ella firmara ese mismo día.

Ella aceptó y en menos de una hora él le mandó los
papeles para firmarlos.

Una semana más tarde el hombre y su novia se pararon en la puerta de la vieja casa con una sonrisa en los labios viendo como empacaban todos sus muebles y los metían en un camión camino a su nueva casa..............incluyendo
las barras de cortina.

ME ENCANTAN LOS FINALES FELICES, A TI NO?



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Jueves, 17 Enero 2008 14:17:53 GMT

DOS DEDITOS

Esta historia me la envió una amiga a mi correo. Aquí os dejo una sorisa.


Esta historia es para gente que:
- Tiene niños.
- Algún día tendrá niños .
-Tuvo niños que ya son grandes .
- Alguna vez fué niño.
- Conoce a algún niño.


Mientras hacía la maleta para mi viaje de trabajo, mi hijo de 3 años estaba jugando en mi cama y se lo estaba pasando bomba.
En cierto momento me dijo:
-Mami, mira esto- y puso dos de sus deditos frente a mis ojos.
Aunque tenía prisa no podía dejar pasar la ocasión de jugar con mi hijo, así que cogí su mano y metí los dos deditos de su mano en mi boca.
- ME VOY A COMER ESTOS DEDITOS!!!!!
GGGGGGGGRRRRRRR-
le dije simulando comérmelos, antes de salir del cuarto de nuevo.
Cuando regresé, mi hijo estaba quieto en la cama mirando sus deditos desde varios ángulos y una expresión de absoluta desolación en su cara, por lo que le pregunté:
- Qué te pasa mi amor???
y él me contestó:
DÓNDE ESTÁ MI MOCO????



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Martes, 4 Diciembre 2007 11:55:27 GMT

Así se recurre una multa.....


Estimado Sr. Juez:


He sido denunciado por circular a 250 km/h en la Nacional 530 cuando iba camino de mi pueblo para hacer la matanza.


Según me dijeron los Guardias Civiles que me pararon, el radar me detectó a la velocidad antes indicada en un tramo limitado a 70km/h.


Yo, por mi parte, puedo decir que he visto perfectamente esa señal

con el número 70 en negro, dentro del círculo rojo con el fondo

blanco. Sin embargo, por más que me he fijado, no he visto ninguna unidad de medida junto al numerito 70.


Como Vd. sabrá mejor que yo, que para eso ha estudiado derecho, la

Ley 54/1893 establece que en el Estado Español (que Dios guarde muchos años) se establece que el Sistema Métrico Internacional será

el obligatorio en el país, y dentro de las reglas propiamente dichas

del citado Sistema Métrico Internacional, se establece que la unidad

de longitud será el metro, y la unidad de tiempo será el segundo.



No se si cuando Vd. terminó derecho le dio tiempo a hacer algo de

matemáticas, pero por si acaso voy a informarle de que la velocidad

se mide dividiendo la distancia recorrida entre el tiempo empleado

para recorrerla, por lo que cogiendo la unidad de medida de la

distancia (metro) y la unidad de medida del tiempo (segundo),

obtendremos la unidad de medida de la velocidad:

METROS POR SEGUNDO, que, tal y como nos dice la Ley anteriormentecitada, SERÁ LA UNIDAD DE MEDIDA OBLIGATORIA PARA LA VELOCIDAD.



Yo no le voy a negar que fuese a 250 km/h, que de hecho los iba,

pero es que la señal que yo vi sólo ponía 70, y en virtud del

imperio de la ley que todos debemos respetar y del que Vd. es el

máximo exponente, no he dudado en considerar que el 70 se refería a

la unidad internacional de la velocidad, el metro por segundo; si

Vd. hace la conversión, observará que 70 m/s equivalen a 252km/h,

con lo cual yo circulaba a 2 km/h por debajo de lo permitido.



Por todo lo expuesto, ruego a Vd. que me devuelva el carné de

conducir, los 600 Euros y los 8 puntos que me han quitado, que no

están las cosas para bromas, dejando este asunto en un lamentable

malentendido por el que no voy a denunciar a los pobres Agentes, que

bastante tienen con su arriesgado trabajo y estoy seguro que no lo

hicieron con mala intención.



Atentamente.


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